Veggie-Day vs. Chicken-Day

Die Parteienlandschaft ist mal wieder um eine Partei erweitert worden: BH. Wählt BH, nur wir verteilen Flügel.

Sogar Zentralrat der in Deutschland lebenden Hühnchen hat angekündigt die Besoffenen Hühnchen (BH) zu unterstützen. Vor einigen Tagen kannte sie noch niemand, nun werden sie in der Sonntagsfrage schon bei 4% gelistet. Grund dafür ist ein absolut neuer Ansatz: Anstatt den Leuten vorzuschreiben kein Fleisch zu essen (Veggie-Day) wollen nun die BH einen Chicken-Day einführen. Sollte jede Woche tatsächlich der Veggie-Day kommen sinkt nämlich in Folge dessen der Hühnchen-Konsum. Und was sollen all die Brathendl machen, die jetzt nicht mehr gegessen, geschlachtet, gefüttert und geboren werden?

Dieser Frage haben sich die BH gestellt und setzen nun voll auf ihren Chicken-Day. Die Besoffenen Hühner argumentieren, dass durch diesen Tag das zukünftige Leben vieler Hühner gerettet werden kann! Somit glauben sie neben dem Tierschutz auch zu einer vernünftigen Ernährung beizutragen.

Ob noch andere eine ähnliche Idee haben bleibt abzuwarten.

Eventuell ein Beef-i-Day oder ein Schweini-Day???

Norbert erklärt uns die Türsteher

Türsteher sind komische Gesellen. Manchmal unfreundlich, manchmal aber auch extrem unfreundlich. Und dann lassen sie einen mal rein, mal nicht rein.

Aber ist es euch schon mal anders ergangen? Ihr durftet nicht raus? Norbert kennt das:
Gibt's selten, aber gibt's: nach einem kleinen Irrgang im öffentlich eigentlich unzugänglichen Bereich des Gebäudes wurde man des Platzes verwiesen, kannte aber den Hintereingang zurück auf die warme Tanzfläche. Zwei Meter hoch geklettert, über ein Flachdach gelaufen, die Wendeltreppe runter ist man schon wieder drin und tanzt und tanzt...

Dann schließlich reicht es einem und der Türsteher lässt einen nicht raus!!!
Er will wissen wie man reingekommen ist? Was für ne blöde Frage? Durch die Tür natürlich! Hmmm. Da rattert es in seinem Gehirn: "Jetzt war ich doch die ganze Zeit hier ... bin ich schon so druff?" und er lässt einen immer noch nicht gehen.

Aber jetzt hat ers: "Was macht ihr jetzt?'. Hmm. Was will man wohl, wenn man zur Tür raus geht um kurz vor 5? "Wir gehen." Ohh. Damit hat er nicht gerechnet. Was bleibt ihm jetzt übrig? Uns zum tanzen zwingen? Aber er erkennt die Ausweglosigkeit und lässt uns ziehen.

Potential hätte die Idee ja: eine "Du-kummscht-hia-net-raus-Party" nach dem Motto: "wennst no net full genug bist gehst zur Bar oder zum EC-Automaten und dann zur Bar. Es bleibt abzuwarten ob sich dieses Prinzip durchsetzt. Norbert ist sich da aber noch nicht ganz sicher...

Jetzt will ich Pommes

Elvis, Rob und Emma unterwegs ...
Elvis: "Alter lass mal was essen..."
Rob: "Ja, okay..."
Elvis: "Gibt aber nur Pommes ... "
Rob: "Ok ... bestell ma für uns drei ... "

5 Minuten später

Rob: "Alta ich hab Hunger ... "

10 Minuten später: die Pommes sind da ... Elvis und Rob greifen zu ...

Rob: "Emma, isst du gar nix?"
Emma: "Nein, ich mag keine Pommes!"
Elvis: "Ok. Hier gibts aber nix anderes..."
Emma: "Und ich muss auf s Klo!"
Elvis: "Ja dann geh halt !?!"

Sie verschwindet...

Rob: "Alta. Den ganzen Tag nix essen und dann kein Hunger auf Pommes ..."

Es wird weiter gegessen ...

Elvis: "Lass mal packen und a gscheits Restaurant für Emma suchen..."

10 Minuten später

Rob: "Sollen wir hier essen?"
Emma: "Nee, das sieht nicht gut aus ..."

5 Minuten später

Elvis: "Und wie siehts hier aus? Das ist doch wohl das schönste, dass wir bisher gesehen haben?"
Rob: "Ja. Guck mal, da gibts sogar Fisch."
Emma: "Ich mag jetz keinen Fisch."

Rob steuert auf den Parkplatz...

Rob: "Guck mal, die ham ne große Karte!"
Emma: "Ich hab gar keinen Hunger!"
Elvis: "Alles klar..."

Vier Stunden später in einem gemütlichen Restaurant! Die Karte wird studiert ...
Plötzlich verschwindet Emma...

Rob: "Toll, wenn jetz der Ober kommt kriegt sie wieder nix zu essen..."
Elvis: "Kein Stress. Die is nur am Klo. Außerdem hat Sie mir gesagt, dass ich für sie bestellen soll."
Rob: "Echt, was gibts denn bei ihr?"
Elvnis: "Pommes!"

...

Rob ungläubig: "Willst du mich verarschen...?"

...

Elvis: "Ähh ... nee, keine Ahnung, die wollt Pommes ... !!!"

WG-Schwindler

Elvis zieht in eine neue WG mit zwei Blondis und ist begeistert. Alles ist da, die Küche voll, "den Fernseher kannst auch benutzen, auch die Kaffeemaschine kein Problem." Nichtsanziehend packt Elvis seine Sieben-Sachen und genießt die Zeit. Bis ihn eines Abends die Müdigkeit packt und ein Kaffee her muss. Erst tut sich nichts. Kein Kaffee, kein Geräusch. Es dauert wohl länger. Doch plötzlich fängt es an zu brodeln und zu Zischen und aus allen Öffnungen der Maschine gelangt Wasserdampf. Bevor das Ding weiter heizt und allen um die Ohren fliegt; erst mal Stecker raus.
Ok - neu eingezogen und schon die Kaffeemaschine geliefert. Shit. Plan a) die gleiche bei ebay bestellen unter der Auktion "Kaffeemaschine macht komische Geräusche geht aber noch.". Dies wär die Variante für 5 € und vllt. würd keiner was merken. Plan b) Kaffeepulver kaufen und nen Wasserkocher - oder eigentlich nur Fertigpulver, den der Kocher ist schon da und fertig ist die neue Kaffeemaschine. Was unsere Blondis wohl sagen?!? Ach die - die sind doch nur WG-Schwinlder - sagen doch nur, dass man alles verwenden kann und hoffen, dass der Schrott endlich den Geist aufgibt. Dann muss Elvis zahlen - aber keine hat mit seinen gewieften Plänen gerechnet...Plan b) würd ich sagen...

Sie war zu groß für ihn

Strähnchen tanzt, Strähnchen hupft und Strähnchen erkennt sie. Schöne lange Beine. Beine länger als der Eiffelturm. Nur leider ist sie insgesamt zu groß. Enttäuscht ruft er zu Elvis: "Nein sie ist zu groß. Viel zu groß." "Kein Problem. Die kann man kleiner machen..."

Elvis schmeißt die Türsteher raus

Partystimmung, kostenlose Longdrinks, Alkohol im Überfluß. So verlief der Abend bis wie jeder Abend leider irgendwann zu Ende ist. Leider haben Gäste die ungewöhnliche Angewohnheit tatsächlich gegen 4 oder 5 Uhr das Partyterrain zu verlassen. Nur manche bleiben länger. Die Türsteher zum Beispiel ... oder Elvis. Elvis parkt sich an der Bar und wird plötzlich von den Türstehern aufgefordert zu gehen. Eine Majestätsbeleidigung. So sieht es auch der Veranstalter und wirft nach kurzer Rücksprache kurzerhand die Türsteher raus. Wer kann schon von sich behaupten, je die Türsteher der Veranstalung rausgeschmissen zu haben ?!?

Kopi

Für manche russische Präsidenten gibt es eine Tradition. Jelzin und Gorbatschow erfreuen sich auch jetzt noch bei der deutschen Jugend großer Beliebtheit. Allerdings ist vielen nicht bewusst, dass es sich hierbei nicht nur um Getreideschnaps handelt, sondern um ehemalige Präsidenten. Ersteres mag einigen auch nicht bewusst sein, aber das sei jetzt außer Acht gelassen.
Nun stellt sich die Frage: Wer war zuerst, der Wodka Gorbatschow oder der Präsident. Konnte der Präsident erst durch seinen durch Wodka bekannten Namen Präsident werden oder war es gar so, dass gewiefte Hersteller den Namen des Präsidenten später benutzten.
Im Gegensatz dazu gab und gibt es in Deutschland kein bekanntes Schröder-Weizen, Merkel-Bräu oder Kopi (Kohl-Pils). Eigentlich schade, bedenkt man doch, dass man z.b. das Schröder-Weizen mit "Hol mir mal ne Flasche Bier" ziemlich gut vermarkten könnte. Ich rufe nun alle ehemaligen Gorbatschow und Jelzin-Trinker dazu auf, endlich auch den deutschen Suffköpfen, äh, Politikern die Ehre zu erweisen und eine solche Biermarke zu brauen und zu vermarkten...

Der Gute-Laune-Vampir

Das Lächeln steht einem im Gesicht. Es war ein guter Tag. Bisher. Gut gelaunt hat man viele Eindrücke verarbeitet. Doch jetzt ...
... das Telefon klingelt und man ist versucht (schon fast gezwungen) hinzugehen. Am Display flackert der Name und gut gelaunt sowie voller freudiger Erwartung wird der grüne Knopf gedrückt. Zwei Minuten später sehnt man sich schon dem Ende entgegen, die gute Laune ist schon etwas verschwunden und man versteht die andere Seite nicht. Ist man denn unter Müllkippe eingespeichert? Sogar mehr als das - die positive Energie des ganzen Tages wird aus einem herausgezogen. Der Vampir ist solange beschäftigt bis nichts mehr drin ist. Manchmal lässt früher locker - soll ja nicht das letzte Gespräch für heute gewesen sein. Am Schluss kommt dann der Vorwurf, dass man doch vorher so gut drauf war und jetzt nicht mehr. Dass man jetzt gar nicht nicht mehr in der Lage ist positiv und freundlich zu sein. Komisch, woran liegt das nur...

Elvis und der Cubaautomat

Elvis hat lange geplant, alles vorbereitet und sich auch die richtigen Leute rausgesucht, damit auch nichts schief gehen kann. Und was passiert. Die Leute sind überfordert. Jetzt mixt man die Longdrinks vor und schreibt hinter die Theke wie viel es kostet und dann wirds immer noch net richtig gemacht. Sogar die Mixtur für ein etwaiges Nachmischen von Longdrinks aus so schwierigen Ingredenzien wie Rum und Cola wurde angegeben, damit das Fass wieder befülllt werden konnte. Aber offensichtlich ist das zu schwer. Es ist besser auf der nächsten Party gibt es keine Barkeeper sondern einfach einen Cubaautomaten. Der Cubaautomat ist in Japan schon lange Standard. Dort wird nichts dem Zufall überlassen und von der unter staatlichen Aufsicht stehenden Firma Cubco vertrieben. Da kann ja gar nichts schief gehen. Außer es gelangt zu viel von dem gefährlichen Stoff - dem Rum - in Umlauf. Aber der Staat passt ja auf. Ein komplettes Containerschiff mit Cubaautomaten legt bereits im Hafen von Hamburg an. Bald werden Barkeeper und Trinkgeld Geschichte und wir können uns auf unsere japanischen Freunde verlassen. Und Elvis muss sich wenigstens keine Gedanken darüber machen, ob das mit der Longdrinkausgabe funktioniert...

Elvis bietet Frauen feil

"Ey Alta, hast du Frau und Kinder?"
"Schau ich so aus?"
"Hast du ne Freundin?"
"Na."
"Dann schnapp dir doch einen von meinen beiden Single-Mädels, die ich dabei hab."
"Äh, ja ne, ey...wollt ja eigentlich Spass haben..."

Fischstäbchennetze

Die Gesellschaft hat es erkannt. Die Meere die dürfen nicht wahllos leergefischt werden. Deshalb hat ein Think-Tank über Monate an einem neuen Fischernetz gearbeitet. Ziel war es lediglich die Fische fangen zu können, die man auch haben will.
Fragen wir die Kinder, was für Fische sie mögen antworten sie unbefangen mit "Fischstäbchen". Diese Sorte Fisch ist auch die meistgefischte, leider werden dabei auch andere (Wale, Delpine, Goldfische) gefangen. Aufgrund der besonderen Form des Fischstäbchen wurde beschlossen anstatt Rautenförmiger Löcher in den Netzen, ab jetzt auch Netze mit runden Löchern zu entwickeln. Somit bleiben die Fischstäbchen drin und alle anderen Fische können überleben. Der Gesundheitszustand der Meere verbessert sich und alle Kinder der Welt bekommen den Fisch, den sie wollen...

Der Nervößmacher

Guten Morgen meine Damen und Herren, es ist wieder mal soweit. Der Nervößmacher kommt auf den Plan und da gibt es eine Frau. Die Frau die ist erst mal da und dann irgendwann interessiert sie sich für den Nervößmacher. Er chillt an der Bar. Sie sprechen sich an und sprechen sich um. Es dauert ein Weile, da wird er nervöß. Die Schweißproduktion steigt leicht an, dennoch traut er sich aus bekannten Gründen nicht einzugreifen. Ein Fehler? Vielleicht! Es kommt auf den Nervößmacher an. Je cooler er, desto cooler die Sache von vorher. Stresst er, stresst alles. Es gibt kein Patentrezept richtig zu reagieren. Es kommt auf Taktgefühl an und es ist eine Lektion die keiner vergessen wird. Schafft er es oder schafft er es nicht. Nervös gemacht und nie mehr gelacht. Wer weiß...

Strähnchen unter Sozialauthisten

"Guten morgen!"
Jenny verzieht das Gesicht.
"Also auf ein gutes morgen mit einen depperten Gsicht zu antworten. Na ja!"
"Hey, das hab ich von dir gelernt!"
"Gut, dann lassen wir das mit dem guten morgen!"
"Warum hast du mich gestern einfach stehen lassen?"
"Ich hab für dich Getränke geholt..."
"Trotzdem hast du mich stehen lassen."
"Ach du kleiner Quatschkopf. Ich hab doch gesagt was ich mache... dir was holen."
"Du hast die Bedienung angeschaut."
"Ja hmm, klar ich musste ja was bestellen. War leider grad kein Mann frei."
"Warum flirtest du mit der?"
"Ist < Zwei Kuba bitte > neuerdings ein Anmachspruch."
"Vielleicht nicht, aber du vermittelst Frauen, dass sie dich haben können!"
"Hey, ich hab dir nen Drink gebracht!"
"Nein, du hast mich einfach alleine gelassen!"
"Chris war doch auch noch da."
"Der ist blöd. Der schaut immer so."
"Ok, wo ist das Problem?"
"Hast du der jetzt auch noch Trinkgeld gegeben?"
"Ja klar, ich hab ja auch gesagt, sie soll nen Kuba für Männer machen."
"Also hast du doch mehr mit ihr geredet."
"Na ja, ich habe meine Bestellung spezifiziert!"
"Lässt mich stehen und willst was von der Bedienung..."
"Sag mal, merkst du noch irgendwas?"
"..."
"Gefühle an, Gehirn aus, oder wie?"

Das erste Bier

Elvis fragt seinen Kumpel Rob ob er sein Brauzeuge sein will. Rob, der bei allen Leuten eigentlich nur unter dem Namen Knastmuschi bekannt ist, ist völlig entsetzt. Aber warum heißt Rob eigentlich Knastmuschi. Hat der Spitzname etwas mit seinem fünfwöchigen Aufenthalt im Knast zu tun. Er war nicht allein im Zimmer. Seine Kollegen mochten ihn. Egal.
Rob ist entsetzt als Elvis Anfrage liest. "Scheiße, alter, du willst heiraten? Hast du dir das gut überlegt ..." Die gute alte Knastmuschi setzt zu einem langen Dialog an. Leider trinkt sie / er auch mal gern einen übern Durscht und hat was nicht kapiert.
"Rob!"
Er redet weiter...
"Roooob!"
"Ja?"
"Alter pass ma auf du! Ich will Bier brauen. Und dazu brauch ich einen Brauzeugen!"
"Du willst nicht heiraten?"
"Nein mann, nicht mal Emma!"
"Wirklich nicht, Gott sei Dank!"
"Obwohl, Emma ist ne gute Lady ... nein, im Ernst! Ich brauch einen Zeugen. Du musst Zeugnis ablegen über mein erstes Bier. Klar, es ist vielleicht nicht das Beste. Aber ... willst du?"
"Ja ich will!"

Abends halb 10 in Deutschland

Gemütlich läuft man die Straße entlang. Es wird Herbst, die Blätter fallen langsam von den Bäumen. Mit Bier und Handy in jeweils einer Hand schlendert man gemütlich den Fahrradgehfussweg entlang, als plötzlich ein Fahrradfahrer schwungvoll vorbeihuscht und mit einem geschickten Körperbalanceakt abbremst, seinen Hinterreifen nach links schwingt und den Kopf unheilvoll noch hinten dreht. "Willst du Gras kaufen?", fragt der junge Mann. Völlig überfordert um überhaupt irgendwas zu tun, denn in der einen Hand befand sich ja das Bier und in der anderen das Mobiltelefon kommt nur: "Waas?" Der Typ lässt sich nicht beirren und fragt gemütlich noch mal. Leider hab ich alle Hände voll zu tun.

Glas um Glas

Erst herrschen große Diskussionen. Wo befindet sich die Hand bevor das Spektakel beginnt? Ein Glas kippt auf den Tisch bevor es überhaupt beginnen kann. Der Schiedsrichter füllt nach. Eigentlich stehen die Sieger fest, denn keiner kann verlieren. Als schließlich beide die Hand hinter dem Kopf haben geht es los. Erstes. Und der jüngere Mitfavorit hat den besseren Start. Nach dem ersten Schluck scheint es aber direkt ein Kopf-an-Kopf-Rennen zu sein, denn die Uhr kann keine messbaren Unterschiede feststellen. Zweites. Ein leichter Vorsprung von digital gemessenen 2/100 Sekunden stellt sich ein und der ältere Favorit wird seiner Rolle gerecht. Drittes. Es bleibt bei 2/100, allerdings kann die digitale Messung auch bei alkoholisierter Bedienung versagen. Augenzeugen sagen heute es muss bereits hier mehr gewesen sein. Viertes. Der Vorsprung wird nun auch für den ungeübten alkoholisierten Zuschauer sichtbar. Als der Rückständler ans Glas greift setzt der Alte schon an. Fünftes. Danach lässt der Jüngere in aller Hektik bereits das Glas fallen und verliert so mindestens ein Zehntel, weil er dummerweise das Glas doch noch auffangen will. Sechstes. Der alte Hase hat sich anstecken lassen. Kommt noch Spannung auf, denn auch er geht nicht so achtsam mit den Gläsern um. Siebtes und letztes. Alle sind glücklich, hätten selbst gern mitgespielt, aber es war klar, dass dieses Duell der Giganten nicht zu toppen ist. Der Schiedsrichter sagt: "Ganz klar!" Wir brauchen keine Zeitmessung. In 7 Runden war der Vorsprung so immens, dass sogar die begeisterten Zuschauer auf den hinteren Rängen den Sieger zuprosteten. Es kann weiter gehen...

Waatschncount

"Was der Waatschncount ist schon auf 6?
Ja daran müssen wir was ändern!"
"Jetz oder was?"
"Ja los!"
<<<Flatsch>>>
"Alter das war zu schwach, das minimiert meinen Waatschncount net"
"Wie du willst..."
<<<Pflonk>>>
"Ja das war ok!"
"Eine geht noch!?!"
"Klar"
<<<Pflonk>>>

Elvis im Club

Der große Bruder von Strähnchen ist alles andere als Strähnchen. Was Strähnchen nicht erlebt hat, hat Elvis erlebt, was Strähnchen nie sehen wird hat Elvis schon lange gesehen und was Strähnchen sich nicht mal ausmalen kann passiert Elvis.

Elvis zieht so los durch die Stadt mit seinen Jungs. Natürlich ist das Ziel ein Club. Doch der Club ist weit und wir brauchen Sido im Taxi um uns hinzufahren. "Für n Tenner nehm ich euch mit!" Natürlich war der Club um die Ecke. Ergo - Vertraue Sido nicht. Am Eingang wird alles durchsucht. Sogar ein paar Schmerztabletten werden gefunden. Der Türsteher will Elvis abweisen, denn: "Ich mein, ich hab nicht Pharmazie studiert und kenn mich auch nicht aus. Aber das sind ganz klar Opium-Derivate." Deshalb soll Elvis draußen bleiben, aber Elvis lässt sich nicht unterkriegen und erzählt schlauerweise mit einer Mordsfahne im Gsicht, dass er natürlich mit dem Auto da ist und da seine Derivate deponiert. Was haben denn jetzt Aktien neuerdings mit Opium zu tun? Elvis packt seinen Stoff in einen guten versteckten Einkaufswagen und geht steil.

In Sidos Welt

"Geh mal weg von des Tür. Mann, benutzt doch mal euer Gehirn. Seid einfach so cool wie ich. "

"Braucht ihr noch was zum ziehen?"

"Für n Tenner nehm ich euch mit..."

Meeting

Und wenn du denkst es geht nicht mehr, dann kommt von hinten einer vom Meeting daher...